有时候、
觉得身边的人太险恶、
不知道是真、
还是假。
所以我只能做好自己、
不要被伤害、
还是不要被别人利用。
但是、
有时做好自己、
还是就是这样的性格、
就要给别人讲脾气坏、
霸道还是不讲理、
我真正的性格就是这样要我怎样改、
我想说的是：
我不喜欢在我后面做作的小人。
不喜欢在我后面说我坏话的小人。
不喜欢自己没很好说别人不好的没脑袋的人。
其实、
这些也不是稀奇的事情、
本来这个世界就是这样险恶。
不过自己对别人好、
还是永远的支持人家又怎样?
人家只会把你当狗看、
这样你还做人做什么?
所以、
我就是那个性格孤僻的人、
宁愿给全部人反抗、
都不要做别人的狗。
还是为了一些不必要的人、
改变自己、
让自己不像自己。
这样你也还做人做什么?
就为了一些不必要的小人。
这样的委屈自己、
那我宁愿独立自己一个人。
有时你做到再好人家会感激你嘛?
不会、那你要继续下去是为了什么?
再次给别人作践么?
那也是一样的话、
你为什么还要做人?
做狗去可能比较快 =D
我的性格就是这样。
小气、可是有时还会开玩笑。
可是别人当真。
我的性格就是这样、
霸道、可是有时我还是奋不顾身的让给别人。
别人就以为我是施舍。
我的性格就是这样、
喜欢搞自闭、但是我还是希望有人来安慰我。
别人却以为我不领情。
我的性格就是这样。
当我生气我不会表明、我会希望有个人来问候我。
即使被我发泄骂了几句、最后我还是会诚意的说声对不起对不起。
但是别人却以为我是大小姐。
我的性格就是这样、别人不理我。
我就会开始胡思乱想、和装坚强。
别人却以为我是神经病、和假惺惺。
这些我都说的那么表明了。
我还能够说些什么话么?
我明明都不是这个样子、别人却认为我是这个样子。
有谁能告诉我、
我到底要怎样做、别人才不会认为是第二个的我。
有时候我觉得自己真的好【可悲】。
找不到一个好朋友、真心朋友了解我心里想要的。
我每次努力的自己先去了解人、
关心别人、在乎别人。
可是别人又是这样对待回我。
觉得我是一个白痴。
和把我的关心在乎当做是理说当然。
有时候、对这个世界这的感觉到累了。
不管自己做的多么好。
人家会知道在乎关心问候吗?!
给别人当狗这样。
爽就理我关心我、心情不好我就是出气筒。
一声对不起都没有。
爽就被别人把自己当小猫这样、
命令这个那个的。
爽就给别人利用下、用完了。
就当垃圾这样丢掉。
我觉得这样活着好没有意思。
可是我每天还是想超级努力的。
让自己活的开心。
可是我就算怎样努力。
还是一样不开心。
有时候明明不开心要装开心。
别人又会说自己是双面人。
那些人又怎样知道装开心到底是为了什么?
就是不要让身边的朋友也不开心。
反而身边的朋友却说你做作。
好吧、反正都被这样说了。
那我不开心的时候、没伪装了。
身边的人却说、
可以不要把自己搞到那么可怜吗?
每天都不爽不开心这样。
我听了好想哭、觉得自己好可悲可怜。
当自己伪装不想让身边的人不开心和被讲。
别人却说自己做作。
当不想给别人说做作、真的不开心就摆在脸上。
却又还是给别人说。
可以不要把自己搞到这样吗?
不觉得很可笑可悲吗。
我活到现在、
却没有一个人不是同情、是真心的来关心我。
知道为什么我要装的像大姐大吗?
为什么要粗鲁、动不动就那么凶。
那是因为没有一个人能给我安全感。
在我需要的时候给我肩膀靠。
在我难过时让自己的衣服给我擦泪。
在我生气时给我骂给我打。
在我搞自闭的时候、
陪在我身边、一句话都不用说。
在我疯癫的时候、
陪我一起在大马路上丢脸、
然后给别人笑后、
一起骂那些笑我们的人、
然后快点跑。
问题：谁、有吗?
答案：白痴、不会有人的。
写完这些、
我哭了 ........
因为我觉得自己、
真的很可笑。
永远只能写这样可悲没人陪的自己。
♥
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